Come Porre Fine A, Lite, Un Amico: 13 Passaggi Accettabile Lettera Ad Un'Amica, Hai Litigato

Come Porre Fine a, Lite, un Amico: 13 Passaggi, Lettera ad un'amica che hai litigato

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Accettabile Lettera Ad Un'Amica, Hai Litigato - Ciao diario, quei punti viola che scopri tra le pagine sono solo graffi di gatto, non ti preoccupare. Se nessuno mi chiede come sto oggi, penso di essere in grado di arricciare il gattino sulla pancia, mi graffierà anche lì.

Diario, mi dispiace. Non ti scriverò per qualche tempo. Non sto bene, in realtà. ? terribile ora non avere il bacio della buonanotte di mia madre. I miei genitori combattono costantemente e nessuno pensa più a me. Sento ignorato, dopo aver scoperto che tutti quei compagni erano falsi, mi parlavano costantemente da dietro. Tra l'altro, quel ragazzo con gli occhi azzurri è fidanzato con il mio migliore amico e non mi ha mai detto niente. Mi dispiace.

Diario costoso, qualche altro giorno chiuso a casa. I miei pori e la pelle sono chiari, penso che sia perché non esco più. Mia mamma dice che è così per il fatto che non divoro, tuttavia non mangio perché do i miei pasti al gattino, riconosci il diario.

Caro diario, guarda, spero che al giorno d'oggi una persona mi sorrida nel mio viaggio di facoltà domestica. Mi portano tutti attorno alle felpe e mi riempiono di insulti. Se nessuno mi sorride, suppongo che mi chiuderò in bagno con il mio gattino. Si, gli fornirò un bagno.

Diario del mattino, o forse ho bisogno di scrivere "diario costoso" come ha scritto mia figlia. Sono sua madre e ho appena studiato tutto. Non abbiamo nessun gattino. Diario, ora sono in grado di non lasciare sfuggire lo stato delle cose. Ora ho capito il tutto, sono in grado di visitare il bagno che giuro, giuro che posso farcela. Posso salvare mia figlia.

Caro caro ex amico, ogni tanto prevedo di supporre. Ogni tanto, sicuramente, mi siedo lì a guardare vecchi scatti. E in ognuno di voi diventa voi. Al giorno d'oggi non siamo in foto collettivamente anche se sono miglia un selfie di gruppo. Ho assolutamente imparato a non prestarci più attenzione, a non dare peso al fatto che usando ora non sei più nella mia vita e che sei quasi un estraneo. Ogni tanto mi fermo a pensare a quanto ci odiavamo all'inizio, a quanto ci siamo avvicinati per una stupida domanda sentimentale - che considerandola ora, mi fa ridere - e abbiamo individuato due stesse anime, menti unite attraverso lo stesso paure, stessi pensieri, stessi sogni, pari speranze. Anche passare una giornata seduta sul divano con te mi è sembrato il problema più bello possibile: io, tu, il resto del mondo remoto. Ti ho guardato e si è trasformato in come cercare me stesso all'interno del replicato e se sono arrivato qui per odiarmi a volte vedendo il mio riflesso, con te non è mai successo. Prendo in considerazione le giornate trascorse a consumare patatine fritte, a guardare film con la pioggia all'aperto, le notti in bianco ridacchiando piano per non svegliare gli altri, i caffè e i tè senza sangue, i segreti più intimi e le tecniche informate in un sussurro, il giorni interi che ci scrivono dicendoci tutto senza informarci qualcosa. Soprattutto non ti dimentico di te quando ricordi un papà o un angelo mamma, consegnato lì per caso, che mi ha salvato frequentemente dopo di che ha cercato qualsiasi altra anima per difendersi. Tengo bene a mente i giorni trascorsi abbracciandomi forte e asciugandomi le lacrime, dicendomi che dall'esistenza avrei dovuto aspettarmi di più. Dopodiché è successo che più, in silenzio, è arrivato a me. E non c'erano più lunghe telefonate da cellulare per chiedere consigli, non c'erano lunghi giorni di mendacità sul materasso in cerca di spiegazioni. Non avevo niente di cui lamentarmi e parlare eccessivamente della mia felicità, mi sembrava quasi preoccupante ... Quindi abbiamo spento. Forse credi che non ti volessi più, mentre dentro ero solito morire così in molti casi che mi sentivo ricoperto. E quale numero di argomenti che ho visto si alternano nei tuoi stili di vita, quale numero di argomenti sono stati memorizzati da me e che tipo di desiderio desideravo condividere con te ogni piccolo piacere e ogni piccolo dolore. Ero il più vicino possibile, quanto mi hai permesso, cosa mi è stato permesso. In nessun modo mi è sembrato abbastanza e il vuoto dentro di me, grazie a te, è cresciuto sempre di più. ? corretto: sono cambiato ad un certo punto, tanto da non capirmi più. ? diventato un supplente doloroso, che nemmeno io adesso ho ricevuto all'inizio e forse ti sei reso conto che prima non ero simile. Immagino che tu possa capirmi, ricevere la realtà che stavi sviluppando, che non eri più l'ingenua ragazza di quindici-dodici mesi che avevi riconosciuto. Tuttavia non sono più riuscito ad adorarlo, non importa aver tentato di spiegarmi. Comunque non ero assolutamente cambiato ... Ero continuamente me stesso. Quel sorridente, il sognante, un pezzo malinconico, credulone, permaloso, amaro con tanta dolcezza ... In realtà ho capito cosa valeva la pena raccontare e cosa non più, ora non che non mi fidassi, è che l'ho notato a questo punto di tanto in tanto a volte, così tolto dalla tua nuova vita, dal tuo nuovo comportamento, dalle tue nuove amicizie, che avevo paura di annoiarti con le mie assurdità. E in questi giorni siamo qui: estranei che dicono che succede, che non hanno il coraggio di guardare negli occhi di ognuno per più di quindici minuti. Ma hai scoperto il tuo nuovo "1/2", hai rapidamente dimenticato i nostri momenti, la nostra amicizia. Io, ancora una volta, ogni tanto piango. Come oggi, ho iniziato a guardare i nostri scatti. Di tanto in tanto, voglio comunque tornare di nuovo nel tempo e offrirti uno di quegli abbracci che mi hanno fatto sentire a casa, come se tutto fosse diventato il migliore. Volevo dirti solo una cosa: sono soddisfatto. Certo, forse non lo sai, o forse l'hai indovinato, comunque le cose nella mia esistenza sono piuttosto precise ... Mi ero abituato a non vederti seduto sul mio letto con il cellulare in mano a ridere degli altri; mi ero abituato a non vedere la tua stupida foto su whatsapp o le tue piacevoli minacce a scoparmi se non avessi smesso di riversare su di te i miei segni e sintomi premestruali ... Sì, mi ero abituato a stare senza di te. Ecco perché non voglio qualcuno come te nel mio stile di vita. Non voglio un altro amico. Ti ho desiderato. E mi dispiace per le persone che tentano di conquistare il mio cuore ... Volevo semplicemente informarti che quel pezzo riservato all'amico del cuore rimane tuo e che nonostante tu non mi hai mai dato ragioni e se ne è andato in breve, determinato e ho deciso i passi, nonostante tutte le lacrime che ho versato alla spalla del mio "altro dalla vita", di solito posso essere proprio qui a guardare il tuo messaggio con le parole "vengo da te, sono annoiato da me stesso" come quelli il pomeriggio dopo che improvvisamente sono caduto in casa, a causa del fatto che non c'era nessun altro posto che avrei voluto essere. Proprio qui, semplicemente questo. Non vedo l'ora che tu mi informi che, per quanto sia totale, sono il tuo eccellente amico. E se in futuro dovessi leggere queste frasi, per favore scrivimi nel caso in cui tu mi ometti anche un pezzo, più semplice nel caso tu voglia recuperare. Altrimenti, ti preghiamo di conservare il falso è qualcosa che hai fatto fino ai giorni nostri ... Mi fa male meno del tuo "mi dispiace, le cose si alternano".